Ophelia

🏙🌃普通人/半职模/很忙/我爱的人非常优秀。

12.30

😢我到底要排解自己的难过排解到什么时候啊😭

我真的好想小张,我也好羡慕小张对她现任小宋的态度

我可能是太难过了,难过过头了。

总想起来去年的时候劝着她不要自杀,跨年那天放下了一切的事联系朋友只想救她。

现在看着她和那个很懂她的,很美的,画油画的女孩子说着以前也和我说过的话。

😢我自己也买得起市中心的别墅

😢我也是学油画的

😢我也是女孩子

😢我一直都在努力

😢我唯一想要的是你能开心一点

😢3月27日那天我真的不是故意这么说的

😢对此我真的一直抱有很深的愧疚

😢我也很害怕被人绿

😢我也很害怕被人晾在一边

😢我最害怕的是被冷落和欺骗

😢我也质疑过你是不是,只是觉得,我想个中转过渡站

😢可是我不愿意这么多多想,我一直觉得你很爱很爱我

😢我也是无条件信任你的人,我甚至不希望过多的负能量带给你让你压力大,可是在这个事情上我真的很委屈。

😢可是你有没有想过,好多好多的一切我都特别想给你,可你现在好像度过了最痛苦的日子,拨云见日了,我也好想一直陪着你,陪在你身边,我希望能及时给你排解痛苦和压力,可我也是人。

😢我真的很忌讳你谈论前任,我有时候不知道你提她出来是在干什么,可那时候我的存在感很薄弱,我觉得很危机,好像随随便便就会有人出现把你带走一样。

😢我知道每个人都有精神压力,我也是,我知道你的人生路上走得很坎坷,我想给你安慰,我想懂得你,多给你一点排解,我特别想告诉你我一直都在,我在陪着你,我想看着你不再这么痛苦。

😢你的经历里我开始觉得我像条狗,风吹草动我就出现了,特别守时守信。我起来看到小宋发的那句话心里就很难过,然后被她家不知道哪个亲友威胁了我也很难过,可是我一点也不敢告诉你,这也算心理负担的一种吧。其实我还是蛮羡慕她的,她有的懂你,我全都没有。我很羡慕这样的吃醋,至少快四年了,我没有再有过这样的行为了,我不敢有。我在小心翼翼,我怕让你感到不爽,任何一点点不爽,你也会像删掉其他人一样把我删掉。我一直在收敛自己对一些事物的评价和态度,我在竭尽全力做你喜欢的样子。我不敢说的是每次你好像快脱单了,我就很惊慌,头脑一片空白地难过。总是那么手足无措和失落。

😢我真的好羡慕小宋,虽然不知道她的人生和阅历,但我真的很羡慕她在你眼里的描述,又美,又可爱,又有气质,又有深度和思想,她真的很懂你。2019年12:00我被自己的亲友骂,说是舔狗,她们甚至不许我提起你,提起就要和我断交。我好害怕这样的消极和态度慢慢夺走所有关爱我的人。我好害怕这样崩溃焦虑的情绪影响到我的生活。事实是它已经影响到了,深深地扎根在我心里灰色的一面了。

😢其实你说,在感情里自己很自卑,可谁又不是呢。我从第一次以后我就不敢随随便便有这样的恃宠而骄的行为了。你说我嘴欠,不会说话,我一直在改,我一直在努力变得向你喜欢的那样靠近。我一直想以最低的姿态告诉你,你是最好的,是我遇到最好的人,值得爱与被爱的人,你和我说不要轻易说爱一个人。这句话我也没对别人再说了,只是你了。

😢我一开始就没有看重其他的,你当时反复追问我为什么会喜欢你,可是我真的没有理由。我感觉你是油画里走出来的温婉仙子,你也沾染着凡间的大气和沉稳,平易近人也高高在上,是我见过矛盾的与矛盾间完美的结合体。

😭其实我也好想知道,你当初为什么会选择我。

😭选择了像尘埃一样卑微的我。




忙干净了
考完了
再拍一次卡
去给她的秀场悄咪咪做模特

放假了
很想她
想去找她
但她在忙秀场的事
今天大概玩玩看看了半天
去游了泳
吃了很多东西
看了半本小说
她发了动态推荐了《彗星来的那一夜》
得去看看
什么都不想管,好想她,一边为了考学烦恼,一边陷入绝境

希望接下来的日子天天开心
每一天都当做最后一天一样
让我不虚此生吧

带我走吧。

最近哭的频率有点高
可能需要多吃点药压下去
实在不想在马路上哭出来
要脸的😂脸皮太薄了

happy birthday 2 me

睡眠不行啊 我一直在失眠 一直在拿香烟和咖啡续航

Le futur est-il sans espoir?
Oui.